y me dio la wea...

y la mañana no llamó nunca
y no me desperte con esa energía
ni me pude volver a quedar dormida...
asique me dió la wea
y agarré esa caja de plástico que tenía llena de cosas
i boté la mayoría
agarré ese cuaderno que le escribí hace dos veranos y lo tire al suelo junto con la basura de cartas viejas y escritos antiguos...
sin piedad de nada agarré la croquera que me regaló el verano pasado y la tiré ahi tambien junto
con cosas varias y promesas de amor eterno y todas esas weas. no es por olvidarlo, lo prometo..
pero es por dejar de recordarlo...
porque creo que es suficiente tiempo viviendo de recuerdos de mierda de ese verano que fue tan perfecto. bueno como sea se acabó y es momento de darme cuenta y terminar cn todas estas weas ypor eso las boté a la basura. y por eso ando enojada....
ando con ganas de vivir wn ia no aguanto mas .. mirar al cielo y acordarme de hace dos años cuando me regaló Venus ...
que chucha....
asique asi de enojada me da la wea y lo boto todo
lo quemaría pero no soi tan emo, ademas que mis vecinos quizas qué diran. como sea... lo boto todo todo todo... y me propongo empezar denuevo
y te pido disculpas por hacerte pasar por esto...
por mencionarlo tanto
si quizas tienes razón
no vale la pena
y a ti tb te pido disculpas por botarlo todo, pero ya no puedo seguir recordando...
porque los recuerdos nos destruyeron yno quiero seguir tirada en el suelo con las alas rotas y el corazón en la mano asique lo boto todo ...me da la wea i sin siquiera llorar ...lo tiro sin piedad a la bolsa que la mila dejó para la basura... y lo aparto todo de la bolsa de los recuerdos...
porque ia son demasiadoooossss
y me enojo y me voi
y a ti, al otro tu, te digo que te quierooo
mucho y que estoy enojada asique me voi, ademas no me contestaste el telefono ...y me cargadejar llamadas perdidas
y me dio la wea...chauu

algo tan normal...

puede ser lo que me saque de esta rutina de cosas "diferentes al resto", distintas, raras, especiales...lo que sea.

una canción de amor tan igual a todas, un beso más y otro nombre en la lista, es justo lo que me desestabiliza, lo que me hace sentir especial y colapsar de vez en cuando. Cuando me encuentro pegada en algo riendome sola pensando en ti, en que 4 horas se me hacen nada [[día por medio]] cuando te tengo al frente. nisiquiera sé como explicar como me siento, porque si antes salte al vacio ...ahora me tiré de una estrella a la mierda, y todavía voy cayendo...sin tener idea con que voy a chocar. en momentos como estos, tengo puras ganas de vivirla....de sentir la caida en cada célula al igual que las maripositas. porque ese bicho ya se esta haciendo mi amigo, y la nube que parece huracan tornado tiene sus mañas pero igual nos estamos llevando bien. y por dios que tengo miedo de enamorarme y de caer por alguien que quizas no valga la pena, y que a criterio de muchos no merezca ni mi más mínimo suspiro, pero nunca olvidaré el momento en el que por algun lado leí que el amor es para los valientes, y con lo barato que sea mi cliché tiene razón. y creo que asumo el riesgo de salir moreteada herida y machucada de esto, pero espero nunca arrepentirme de lo que voy a vivir. y especialmente lo digo porque acabo de ver como mil capitulos de heroes seguidos, y sigo con mi teoría de que nada está escrito, aunque yo tenga unos dejavús bien brígidos, todo esta en nuestras manos aquí ahora. y quizas llevó mucho tiempo tratando de ser como el chinito extraño [[hiro nosecuanto]] y dandomelas de que se como esto va a terminar, sin siquiera saber si va a empezar. volviendo al cliché fome, el riesgo es la parte más entretenida, no saber que va a pasar o en mi caso, nisiquiera saber que esta pasando. sólo saber que quiero que siga pasando. en estos momentos mi psicologo estaría orgulloso de leerme, diciendo que quiero que la vida me mueva y me bote al piso y me haga sentir... para que no quepa duda que estoy viva. como sea,son las 4.20 de la mañana, y mañana tengo clases de canto tempranisimo. asique mejor me voy a dormir. 

buenas noches.

la mañana llama... S=

muchas veces tengo ganas de sentirme como cuando recién despierto.
sin tener idea de lo que pasaba por mi mente antes de quedarme dormida (lo que tampoco me acuerdo), sin todos los problemas que la conciencia despierta te trae. "como nueva", o más bien : nueva. 
Hay momentos en los que maldigo a esta nube (huracántornadoloquesea) que me hace dudar de lo que siento y me hace pensar y analizar, y me confundo y colapso y me ...ahhhhhh 
Otras veces la maldigo porque me hace pensar en momentos en los que sólo tengo que sentir, y me hace analizar, y me voy en volaas en momentos en los que debería estar prestando atención a lo que mi cuerpo está haciendo, y las cosas que está sintiendo.
Aunque aveces me pasa que la amo, porque me hace sentir que vuelo, que floto... y las mariposas me comen la guata y mis extremidades tiemblan y me río sola. Pero después la odio porque no me hace senti así cuando debería. Tanto que molesté con las cosquillitas en la guata y ahora no me dan ¬¬.

A veces, uno quiere mucho las cosas, las idealiza o que se yo... que cuando las tiene ya no las 
valora tanto como debería. O a veces uno hace show de la nada...y piensa muchas weas.

Me pasa bien seguido que siento que analizo demasiado las situaciones, que las miro de todos los ángulos y le veo todas las posibilidades de fracaso a la mayoría de las cosas. Digamos que no soy 
de esas de tirarse, o bueno si, a veces. A veces hago las cosas sin pensar y es lo mejor, cuando uno sigue su instinto y ...lo deja fluir. Pero últimamente por miedo a no sé, que me caiga algo en la cabeza he pensado hasta las posibilidades de maremoto en mi casa (especialmente despues del incendio). y siento que me estoy olvidando de vivir como todo el año pasado... asique acabo de tomar la desicion de dejarme de weviar xDDDD que estoy violando mi resolución de año nuevo 
y puras tontera.s...asiquye me voii